г. Киев, м. Позняки | м. Политехнический ин-т | с. Софиевская Борщаговка
пн-вс 10:00-21:00 ч.

Конфликты могут быть разными, в данном случае речь пойдет о конфликтах межличностных. Часто люди думают, что сам по себе конфликт это плохо и его нужно всеми способами избегать. Такое убеждение может вызывать тревогу и даже ужасный страх при любой возможности возникновения конфликта. 

Это  убеждение чаще всего сформировано еще в детстве, и/или  было подкреплено неприятным опытом в жизни позже.  За страхом перед конфликтом могут стоять: страх потерять любовь или симпатию к себе, страх одиночества или разрыва отношений, страх перед агрессией другого человека.

Что же такое конфликт на самом деле и зачем он нужен, если нужен? Межличностный конфликт – это активное  проявление несогласия между двумя и более людьми. Активность и проявление собственного мнения всегда свойственны конфликту. По сути, конфликт демонстрирует, что двое или более людей являются отдельными личностями, а не единым целым.

Чтобы проявить себя или отделиться от другого человека как личность, необходима активность. Здесь активность и агрессия по смыслу равны. Агрессия не всегда означает деструктивное поведение, но она всегда означает активность, направленную на достижение цели.
 

Конфликт.


Когда ребенок отделяется от своей мамы, ему для отделения необходимо использовать агрессию. Например, в определенном возрасте (обычно около 3 лет) ребенок может отказываться от помощи мамы, или отвечать на все предложенное «нет», бунтовать против прежних порядков и т.д. И здесь могут возникать конфликты.

Плохо ли это? Если ребенок не будет использовать  свою агрессию, он не сможет отделиться. А если он не отделится от мамы (или заменяющего маму лица), то не сможет и повзрослеть. И будет пребывать в какой-то форме инфантильного поведения, и с другими людьми сможет строить только отношения в слиянии или созависимые отношения.  Взрослость же означает самостоятельность и способность быть автономным. Таким образом, способность конфликтовать определяется степенью автономности личности.

Если брать пример с отделением ребенка от мамы, то здесь и реакция мамы на отделение ребенка тоже играет весомую роль. Если мама не принимает естественного отделения от себя своего ребенка, она может препятствовать такому отделению, подавляя его агрессию своей большей силой, или манипулировать им, проявляя свою любовь и заботу только в тех случаях, когда ребенок ведет себя так, как она хочет и/или  эмоционально оставлять его, при непослушании. Именно реакция мамы (или заменяющего лица) будет влиять на страх или готовность к конфликтам с другими людьми в дальнейшей жизни. Другими словами, в процессе воспитания происходит формирование отношения к конфликтам.

Конфликт не означает разрыв отношений, после благоприятного отделения от мамы ребенок не перестает с ней общаться, не вычеркивает ее из жизни, просто их отношения перестраиваются в другое качество. То же самое и в других случаях. Конфликт скорее свидетельствует о том, что все мы разные, сколько бы общего между нами не было, а не о том, что ненавидим друг друга. Такое понимание конфликта приведет к настоящей близости между людьми.
 

Близость.


Чувства, которые ребенок испытывает, если мама не принимает его отделения от себя и при этом лишает своей любви, или подавляет отделение своей силой, или бросает эмоционально, запечатлеваются в личности  и в таком случае взрослый человек будет считать конфликт чем-то плохим и страшным, чего следует избегать. Часто бывает, что в течение жизни человек так и не смог полностью эмоционально отделиться от своих родителей (чаще от мамы, реже – от папы), тогда в жизни он будет проигрывать в отношениях при возникновении конфликтов такие варианты:

  • Полное слияние с другим человеком. В этом случает  человек  будет избегать конфликты, подстраиваться под другого, сливаться с ним эмоционально, а свои чувства игнорировать.
  • Частичное слияние. В таком случает человек может находиться в постоянном или регулярно повторяющемся конфликте с другими людьми. Это стадия, когда отделение началось, но по каким-то причинам не смогло завершиться. И каждый очередной конфликт как будто попытка это отделение завершить.
  • Дистанция. Это вариант отношений, когда конфликта не было, но отношения такие, как будто конфликт уже состоялся. Отношения с людьми строятся дистантные, люди могут автоматически попадать под категорию врагов без нужных на это оснований. В этой стадии ребенок смог отделиться от родителей, но по каким-то причинам он так и остался на дистанции.
  • Партнерство. Вариант отношений, когда у людей есть что-то общее, при этом они понимают и принимают свою разницу  между  друг другом, способны переживать свои сильные эмоции и с уважением относиться к эмоциям другого человека. В этом случае, хотя в процессе конфликта могут переживаться негативные чувства по отношению друг к другу и возникать дистанция, в результате конфликта люди не теряют контакт друг с другом, а проясняют существующую реальность и отношения становятся более прочными и близкими. Здесь ребенок смог пройти благоприятно все стадии отделения от своих родителей.

Если отделение от родителей прошло не достаточно благоприятно, то в дальнейшем во время конфликтов в оппоненте человек будет видеть перед собой некую искаженную реальность, замечать черты и качества, которые присущи его родителям или опекунам, а не реальному человеку со своими потребностями, мотивами и личным мнением.
 

Фото: Страх перед конфликтом


Допустим, страх перед конфликтом присутствует, и оппонент действительно поведет себя так, как человек изначально опасается. Что тогда? Рассмотрим варианты.

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что перестану нравиться людям, ко мне начнут относиться плохо… пострадает моя репутация добродушного человека».

Когда человек проявляет себя в социальной среде, всегда есть вероятность кому-то не понравиться. Вспомним, что все люди разные. В этом есть выбор для каждого: подстраиваться под других людей, игнорировать свои потребности, не проявлять себя, быть амебой; или проявлять себя, с уважением относиться к своим собственным потребностям, отстаивать свои границы и быть готовым к возможному конфликту.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что со мной в итоге перестанут общаться, дружить и я останусь в одиночестве».

Здесь есть связь с предыдущим вариантом. В конфликте может быть стадия, когда люди друг от друга дистанцируются, перестают общаться, это абсолютно нормально. И это может приводить к ощущению одиночества в данных отношениях. Но когда-то такой период заканчивается.  Умение переживать одиночество как раз характеризует взрослого человека, который не нуждается в опеке  как ребенок.  Более того, только пережив чувство собственного одиночества возможна близость между людьми.  

«Я боюсь вступать в конфликт, потому что мне сложно переносить агрессивное недовольство в свой адрес».

Это похоже на «боюсь не нравиться другим». Также связано со способностью в целом  переносить сильные эмоции другого человека, ощущать границу между своими эмоциями и эмоциями другого. А чрезмерно агрессивное поведение человека в конфликте часто означает, что он не ощущает реальности, уходит в аффект и не способен принять тот факт, что все люди отдельные личности и имеют свои  собственные потребности.

За страхом перед конфликтами  также кроется страх столкнуться со своими сильными чувствами и неумение эти чувства переживать. Это страх столкнуться не только с реальным другим человеком, но и с самим собой реальным. При этом обоюдно благоприятно пройденный конфликт приводит к личностному росту, более ясному пониманию реальности и близости в отношениях.

Конечно же, есть ситуации, когда конфликта лучше избежать и это осознанное взвешенное решение,  тогда здесь нет речи о страхе как таковом.

Напоследок отмечу,  что при установлении дружеских или рабочих отношений с другим человеком люди стремятся найти что-то общее и на волне общих целей, взглядов, интересов двигаться по жизни. И в этом кроется ловушка - люди могут эмоционально и ментально сливаться друг с другом, забывая,  что сколько бы общего между людьми не было, каждый человек уникален, имеет свою неповторимую жизненную историю, и  он просто другой. 

В слиянии нет близости, в слиянии есть некоторая иллюзия восприятия другого человека, наделение его теми чертами и качествами, которых у него нет. Конфликт эту разницу вскрывает, заставляет столкнуться с реальностью. И здесь у каждого есть выбор – приять эту реальность, или снова создать иллюзию.

Комментарии  

# Даша 30.11.2019 09:08
Тоже избегаю конфликтов! Бешенный страх самого конфликта, что начнут кричать, унижать... Ничего не могу с собой поделать. Взрослая, 30 лет, а страх неимоверный. Оцепенение какое то, ком в горле, спазмы в желудке...
# Даша 30.11.2019 08:58
Очень интересно и доступно! Спасибо!
# Юлия Ушакова 04.08.2019 10:01
Цитирую Анастасия:
Возможно ли поработать свою травму самостоятельно?
Исходя из вашей статьи, я не до отделилась от родителей. Они тоже не умеют конфликтовать, быстро заводятся, переходят на личности, даже если выясняется самый пустяковый вопрос, который по идее никак нельзя назвать даже личной претензией. ....


Здравствуйте, Анастасия

Теоретически - проработать тему самостоятельно возможно. Практически - это обычно занимает довольно много времени, если сравнивать с проработкой темы с наставником.

Вот несколько вопросов/тем для размышления:

1. Представьте себе, что Вы никогда не научитесь конфликтовать и отстаивать себя. Так пройдет вся Ваша жизнь. Вы готовы на это? Готовы всю свою жизнь так прожить в подчинении, как жертва? Если нет, то пора действовать.

2. Неумение конфликтовать с родителями в конечном счете (рано или поздно) переносится на все сферы жизни, это одна из главных причин психосоматики. Вы готовы подчиняться чужой воле и болеть в конечном счете?

3. Что для Вас важнее: прожить свою жизнь как Вам этого хочется, или отдать/пожертвовать ее другим людям? Если грубо - практически в мусорный ящик выбросить. Осознайте, что 97% людей сами не знают чего хотят (в том числе и родители), думаете они лучше разбираются в Вашей жизни?

4. Коротко говоря - это всего лишь выбор. Оцените два пути: один - вы жертва, второй - вы управленец собственной жизни.
# Анастасия 31.07.2019 14:04
Возможно ли поработать свою травму самостоятельно?
Исходя из вашей статьи, я не до отделилась от родителей. Они тоже не умеют конфликтовать, быстро заводятся, переходят на личности, даже если выясняется самый пустяковый вопрос, который по идее никак нельзя назвать даже личной претензией. Соответственно здраво конфликтовать с ними у меня не получается, потому что я не хочу их обижать.
А проблема моя в конфликтах состоит в том, что они вызывают у меня "стрессовое" состояние. То есть я себя вполне контролирую говорю с человеком адекватно, аргументами, не перехожу на личности, даже голос не повышаю, а внутри все колотится, руки дрожат, словно я очень боюсь, и потом ещё целый день буду вспоминать этот разговор, прокручивать в голове, думать, была ли я права, что отстаивала свою точку зрения или нужно было "быть умнее" и просто отступить.
Так вот, как я и сказала вначале, исходя из вашей статьи моя проблема проистекает из неумения конфликтовать с родителями, ими мне заложен мой внутренний страх конфликтов. Но просто осознание этого ничего внутри меня не поменяло. Видимо, нужно это как-то проработать. Могли бы вы дать мне совет, направление, как мне сделать это самостоятельно?
+2 # Юлия Ушакова 12.12.2017 21:20
Цитирую Oksana:
я боюсь вступать в конфликт потому, что мне потом физически плохо. Появвляется комок в горле, втутри все сжимается, потом тахикардия и дрожь во всем теле. После чего я чувствую себя полностью разбитой, выжатой, как лимон.

Здравствуйте, Оксана.
Такое может происходить после “неуспешного” опыта в отношениях. Который повторялся регулярно, или был один раз. Следует проработать полученные травмы и ваши ощущения и поведение изменятся.
# Oksana 10.12.2017 18:24
я боюсь вступать в конфликт потому, что мне потом физически плохо. Появвляется комок в горле, втутри все сжимается, потом тахикардия и дрожь во всем теле. После чего я чувствую себя полностью разбитой, выжатой, как лимон.
+1 # Люба 23.11.2017 06:04
Большое спасибо за статью. Мне очень понравилась, интересно было читать. Думаю, что и сессии ваши с любопытством проходят. Я как раз прохожу специализацию по травме, до этого четкого понимания не было, где моя травма. После прочтения вашей статьи похоже нашла её, т.е. тему с которой можно выйти на сессию. Ещё раз спасибо!
+1 # Татьяна 17.11.2013 18:03
спасибо :-)
+1 # Юлия 17.11.2013 13:44
Цитирую Татьяна:
а разве, можно при конфликте вспомнить как оно это правильно делать? Вы учите на своих сессиях как конфликтовать?


Вспомнить, конечно, можно. Но действовать по заученной схеме не всегда получится. Здесь необходим опыт, навык реального взаимодействия с другим человеком или людьми в конфликтных ситуациях.

Если этого опыта нет, а есть, например, опыт избегания конфликтов, то человек будет действовать так, как привык, как знакомо и понятно.

На занятиях мы исследуем привычное поведение человека при возникновении конфликта, его убеждения и верования на счет конфликтов.

Часто выясняется, что был какой-то травматический опыт в прошлом, когда человек пытался противостоять кому-то, но не хватило сил или произошло что-то, что сильно помешало завершиться конфликту здоровым способом. Пока этот травматический опыт не проработан, нет смысла заучивать или "репетировать" как нужно действовать при конфликтах. Это могут быть довольно глубокие и серьезные вещи, которые мешают жить.

Если же серьезной травмы нет и нет сильных убеждений в теме конфликтов, то можно просто научиться как это делать правильно, найти или взрастить внутренние ресурсы и опираться на них во время конфликтных ситуаций.
+1 # Татьяна 17.11.2013 10:18
а разве, можно при конфликте вспомнить как оно это правильно делать? Вы учите на своих сессиях как конфликтовать?